| Profile装水的瓶子PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
装水的瓶子轻轻的我走了，正如我轻轻的来，留恋太多，谁又看过一眼呢？ February 07 告别 真的要告别？
也许只是短暂的吧，也许。。。。
是该为我的瓶子可惜，还是为我的一片海庆幸？
反正是种悲哀！
从未有过的害怕博客这个东西，就像从未有过的害怕八卦～～
看了一些别人的博客，发现很多东西不同人真的有不同的理解，这也使得看到的不一定是真实的；我真的有些气氛，理解是相互的，力的作用也是相互的。
执着是好的，但太过于执着，是否成为自己也成为很多人的悲哀呢？
瓶子呀，这一次给你灌水后，不知道得等多久才能再来向你倾述了。。。。你一直是我忠实的听众！只是短暂的，或者哪天有什么散文、杂感，我又会装进来的！
。。。。
为什么要理想化？因为没什么不好，理想的人可以接受现实，现实的人难以拥有想象，我不会选择后者。
但现实又好残酷～～
走了，瓶子！不知道再说什么，呵呵，安全第一！
保重啊～～ February 06 难过了 真的好难过！
为什么难过了，瓶子却不能容下这样的灌水呢？我只能让它流入大海，不是吗？流入那片海。。。。
听歌，只是听着，足够了～～
难过了，真的还是我的错！
我应该考虑什么？一个赤裸裸的我？
我还剩下些什么？还有吗？！
忍不住了。。。。
January 01 新年快乐！是不是很多天没有来瓶子这边了，忙什么呢？当然是考试咯！今天还只是开了个头，好多重量级考试还在后头…… 再看看博客，已经是2007年了，真的过得好快！我20岁了，感觉有一道鸿沟，被跨过，貌似是一种历史性时刻吧～～但是今天过得真的很无聊，连考两个考试，中午草草在食堂吃饭，然后拖着病恹恹的身体去取钱，去给自己买药。考泛读时，还被恶心的试题刺激。然后呢？可能最有意义的是我们德语四大男一起去照相吧，好久没有合影了，我们四个兄弟呀，一年之後，感情愈浓，只是立立把小妹变成了我们弟妹，而我结束了我的初恋，呵，这一年，真的发生了好多～～原来生活就是这样多姿多彩的……就像回到孩童时代，我突然开始喜欢照相了。只是，那种感觉只持许了一小会儿。 晚上还是吃的食堂，真不知道为什么要去破自己的“宣言”。于是吃的郁郁的，去游园会看场，一个人闷闷的，这个夜晚就这样开始了～～后来，粲粲来了，纯姐姐来了，姝琪来了，我的笑容回来了。结果工作也来了，看场，负责游戏，我走不开，不能去玩儿。姝琪拉着辰茜去玩了，我也本想去各个游戏点看看，走不开，美丽的原因。等我获得自由了，姝琪走了，被拉去唱歌了～～呵呵，我知道她更愿意玩游戏，只是无奈。我也无奈，本可以陪她玩玩儿…… 不知道自己在说些什么，但是这个夜晚就这么过去了，我不甘心，也不开心，为什么这么平静，这么泛泛，这么寥寥地过了，我新年的第一天，能干什么？干了什么？我在做什么？07年，你好！我叫李逸飞，虽然我还没准备好和你说什么，但是你也许比我更明白我想了些什么。 新年快乐！元旦快乐！永远都是属于我们的快乐！我们，“垮掉的一代”，呵呵，我们是快乐的，我们是追求快乐的。我是其中的一员吧～～ 07年，我想拥有我所想的那种生活！ 已经太累了！ December 23 英语考完了 今天考了英语公共四级，感觉不怎么好，也不知道会得到什么样的分数～～反正时间安排没有对，最后都是快速猜测题了。
明天就是平安夜了，于是今天我们寝的兄弟们出去聚餐，盘算这个聚餐好久了，只是苦于大家都是大忙人，所以凑不到一个统一的时间。今天好啦，托我四级考试的福，咱们可以聚餐了～～说是聚餐，其实是买醉，但自己又突然很鄙视买醉的人，于是不想那么堕落，只是尽兴，直抒胸臆，图个开心～～有些日子，过得太压抑了！喝得并不多，但是总算把心里的烦恼吐了出来，也许这样就好了吧，不求别人能帮到什么，只是能聆听，能支持，能理解吧。期望太高，失望越多，原来我们都犯了这样的错，现在一切都已过去了～～
还是酒精作用吧，想到写博客，这么狼狈，不提也罢呀。刚刚姝琪发来问候，搞了一个酒精含量测试，突然觉得答案很搞笑，自己非常喜欢，呵呵，感觉真好！
除了考试，今天是堕落地过的，没什么好留恋～～明天就是平安夜了，我又将一个人过，呵呵，第20个了吧。真搞不懂，自己到底在想些什么，只是那么一个平静的生活，为了一段真挚，我宁愿放弃所有，只是用心去诃护，这也许也是单身后的经验吧。
不相信永恒，因为本来就没有永恒，只有坚持；却相信爱，因为我们没有必要去背负什么，没有必要去逃避什么，这就是最美丽的吧。
累了，困了，睡了～～ December 21 未完成歌舞剧《寻》
人物：男生，女孩儿，男述、女述、舞蹈老师、阿姨、老乡、教授、子健、反方、朋友（2）
序 男述：深秋，凛冽的风，肆无忌惮地掠过这片校园，只剩下飞扬的残叶～～安静的傍晚，飘扬着那首《寂寞的季节》…… （音乐起《寂寞的季节》，男生唱，男述接着说） 男述：他就是这样一个男生，孤独的时候一个人唱歌，他不断在生活里找寻快乐，但是总忘了去抓住得到快乐的藏宝图～～ （男生下，女生和舞蹈老师上） 女述：今天又有舞蹈课，她有些害怕。以前她很努力地练习，总想证明自己能跳得很好，可是却始终得不到老师的认同。 （音乐起《我们的爱》，两队人跳平四，女述接着说） 女述：她就是这样一个女孩，独自走在这个新鲜的世界里，探寻未来的路，但是现实总是和她的追寻相隔甚远～～
第一幕 （音乐起，女孩上，跳一小段舞蹈，男生在舞台旁静静地看） 男述：和所有的故事一样，认识她是在那个假面舞会上。唯美的音乐，轻盈的舞姿，白色的长裙，虽看不到脸庞，但她一定在浅浅地笑。 女述：另女孩儿难忘的，也是在那假面舞会上。脱下面具，她想从嘈杂中逃脱，结果和一个后勤人员撞了满怀，酒杯在地面被肢解。支支吾吾，她不知该解释些什么。阿姨坚持要求索赔，可是她的钱包却躺在寝室里。 阿姨：你说说，打碎这么多酒杯多心疼呀！ 女孩：真的很抱歉！我不是故意的！（非常诚恳） 阿姨：可是，摔坏东西就得赔呀，我们工作人员也没办法。 女孩：可是我真的没带钱包出来，您可以让我回去拿吗？ 阿姨：回去？这个，你让我很为难了～～ 男生：（及时插上）嘿，原来你在这儿！阿姨，她是我朋友，我刚拿她钱包买东西去了，不好意思呀！这几个酒杯多少钱呀？ 女孩：你……我…… 女述：她不认识这个男生，那支钱包也并不是她的。但因为这个男生，这支钱包，打发走了那个恪尽职守的阿姨。那个男生很开朗，给她讲了一些校园趣事，还邀请她一同跳舞；这也许是她第一次那么自在、那么感动而又尴尬的意外。（华尔滋音乐起，两人跳舞） 男述：那是男生第一次勇敢地挺身而出，保护自己默默注视的女孩儿。他与那女孩儿交谈，同她跳舞。他们踏着节拍，享受这浪漫的时光。他总觉得，女孩儿看自己时，那眸子里有一种让他独自理解的含义。 （音乐停，男生女生散去） 女述：但他始终带着面具，直到曲终，男生在喧嚣中被人叫走，女孩儿也不曾看见那男生的模样；匆匆地别离使他们甚至忘记了互留姓名。女孩儿只记得男生温和的声音，还有左手小指上的戒指。
第二幕 男女述: 回到寝室,两人分别打电话给自己的朋友. (两人背靠背打电话.背景音乐《遇见》钢琴版) 女孩:喂,林诺.我今天发生了一件尴尬的事。 男生:喂,今天发生了一件有意思的事情。 女孩:舞会上我不小心打破了酒杯,那个阿姨坚持让我当场索赔。 男生:可是那个女生忘带了钱包。 女孩:大家都在旁观,嘲笑我的冒失,我当时真的无地自容.不过,就在这时 男生:我不知哪来的勇气,冲上去解围。 女孩:他说他是我的朋友，拿了我的钱包，并帮我赔了酒杯。 男生:事实上，我们素不相识。 女孩:我当时特感动，心情也好了起来。 男生：之后我们聊了很多，非常投缘。 女孩：那真是一场令人难忘的舞会 男生：遗憾的是，分别时我们竟忘了互留姓名。 女孩：我甚至还未见过他的庐山真面目~~唉，他是谁？ 男生：她在哪呢？ 女孩：喂，你要睡觉了？那我该怎么办哪？ 男生：找？茫茫人海，谈何容易…… 女孩：嗯，相信我一定能找到他的。晚安~~ 男生：（打哈气）好吧，晚安~~ 女述：寻找，不知道相貌，只跟随耳边回响的声音，手指上水波形状的戒指。 男述：寻找，不知道姓名，只回忆那个朦胧的身影，还有昏暗灯光下的脸庞。 女述：她打听到，假面舞会上戴黑色面具的是举办舞会的社团的工作人员。 男述：他总是会在人群中留意，或是等待室友的八卦线报。 女述：女孩儿开始频繁参与那个社团的各项活动。（老乡、女孩儿、男生表演） 男述：男生负责举办了一场英语演讲大赛，散会时，他终于再次看到了那个女孩儿。 女述：那场英语演讲大赛的支持人是女孩儿的老乡，于是女孩儿向他打听消息。 男述：忙完手里工作，男生决定挤向那个女孩儿。靠近了，却听到女孩儿在找寻一个关注的男生。他迟疑了，不知女孩儿找的人是不是自己。（男女述意外的演员充当人群） 女述：老乡那天没有参加假面舞会，对那个邂逅一无所知，但是他答应女孩儿帮她问问。女孩儿有些失落地离开了会场。 男述：当他犹豫着，再抬头时，女孩儿已经不见了方向。
第三幕 男述：（音乐起）那次舞会的偶然，男生以为是上天的眷恋；那次演讲赛的错过，男生以为是上天的玩笑。偶尔会在人群中掠过女孩儿的身影，他总是迟疑该不该上前，抬起头时已失去那身影的方向。 女述：那次舞会的邂逅，女孩儿以为是天使的关照；那次演讲赛的徒劳，女孩儿以为是天使的考验。她还是没有放弃寻找，那样的迫切时常使她的脸颊，微微发烫。 男述：社团又举办爱国主义教育系列讲座，男生会在中场进行表演。那天的讲座很无聊，教授不知为何异常亢奋，但令男生激动的是那个女孩儿坐在报告厅的前排。 教授：所以我说呀，刘德华上次在日本的演出，那真是给咱们中国人争气！小日本要他唱日语歌，他断然拒绝， to sing or not to sing, is not a question！虽然只是歌手，但他们仍不忘记强烈的民族荣誉感！现下，流行的老歌新唱，我觉得非常好！把爱国的歌曲拿来流行通俗一下，年轻一辈不就乐于接受了吗？我们现在就来欣赏一下王力宏的《龙的传人》！ （歌曲起，从rap前那一段开始播放，一人唱歌，一人在rap时跳劲舞） 女述：本来在写记者稿，可仿佛就是那个声音！女孩儿不禁注视那演唱者，左手，小指，微微发亮。就是那枚戒指！欣喜在心头，按奈不住的翻腾，她终于找到了那个男生！ 男述：男生很卖力地表演，余光里总是有那女孩儿的身影。（停顿）当他从后台折腾完，返到会场时，他见到了女孩儿和她要找的人——那个演唱者。他长长地吐了口气，心中的疑惑得到了回答，虽然答案不如人意，但他却选择默默地，看着女孩儿和演唱者说笑着离去…… 女述：那天女孩儿通过采访认识了那个演唱者，他叫子健。她不时地看看那亮闪闪的戒指，听着子健温和的声音，一种亲切感占据心头。女孩儿没有提及那次美丽的邂逅，因为她认为子健已然认出了自己。
第四幕 男述：他还会偶尔见到那个女孩儿，在远处，遥遥地看着她。有时是一个人，有时和子健一起。有次他们擦肩而过，他迟疑，然后离去，此刻搭话已变得没有意义。 女述：讲座之后，女孩儿和子健成为了朋友，他们总是很投机，聊不完的话题。可是，不知为什么，有时候心里会闪过一丝怀疑，有时候总觉得和子健在一起的感觉不同于那个夜晚。 男述：英语辩论赛决赛就要开始了，男生这次担当了大赛的主席。当他端坐桌前，环视观众时，那个女孩儿坐在子健亲友团席位里。 男生：Good evening everyone. Welcome to our English Debating Competition. Tonight we will see the last Fight, and one of the teams can be our champion! Now let’s begin our topic. 男述：比赛非常精彩，双方用流利的口语，既陈述自己的论点，也驳击对方的漏洞。 子健：So you want to tell us that we live for ourselves, we can steal money, we can corrupt, and even kill somebody, just for our own happiness? 反方：My friend, our topic is “live for myself and live for anyone else, which is more happier”. But you told us that “live for myself and live for anyone else, whose happiness is more greater。You have misunderstood it. 女述：她听得很专心，特别是每次主席说话的时候。（停顿）不经意，身边传来演唱者朋友的对话。 朋友1：子健这学期一直在准备英语辩论，什么活动都推掉了！ 朋友2：这么敬业？包括那些他以前常参加的舞会都没参加过？ 朋友1：每天晚上都是辩论训练，还参加什么舞会呀？ 女述：原来是这样！那个没有确定的意外，意外地在今天被证实。只是凭借一枚普通的戒指，只是因为唱歌时的嗓音，女孩儿觉得自己好狭隘！ 男述：那场比赛，子健只夺得了亚军～～女孩儿的眼神中流露出忧郁，男生以为是因为子健输掉比赛的原因。 女述：其实不是。那天女孩儿将假面舞会的一切告诉了子健。他们是很好的朋友，而且会一直是。不过女孩儿觉得有的事情，应该向朋友坦白，也是给自己的一个交代吧。那一刻，她忽然明白了些什么。 （音乐起，其他演员退场，女孩儿留） 女孩：或许我太天真了！把这一切想得太简单，茫茫人海，仅凭一枚戒指，虚幻的声音就要找到那个男生简直是痴人说梦。而我把那次相遇又想得太复杂，只是一次偶遇，只是一次聊天，一段旋律已经结束，为什么我还要去追加一串音符？或者，有那一段天籁，已经足够回味了吧，感激就让他埋在心底～～ 第五幕 女述：时间一天天推移，她不再去傻傻地追寻，只是更积极地面对大学学习和生活。她还是时常一个人漫步校园，但她不会觉得孤单～～有时会见到那场辩论赛的主席，他们对视一下，匆匆而去。 男述：从什么时候开始，女孩儿开始注意那个男生了呢？转眼，06年就要过去了，平安夜社团又举办了一个音乐会，男生仍是主办者，也是那场音乐会的演员。 （音乐起，民族舞蹈一段） 女述：女孩儿坐在舞台下面，学姐的舞姿是那么婀娜动人，令她惊羡不已。回过神来，礼堂里回荡的是一首中国风歌曲，一个那么熟悉的声音吸引了她。 （音乐起《菊花台》最后两段，男生唱；唱完男女生对视，音乐起《Promise》） 女述：银色的戒指带着左手小指，那身礼服是那么的亲切！女孩儿想再相信一次自己的耳朵，或者一种熟悉的气息使她忍不住走向后台。 男述：男生不知道女孩儿为什么到了后台，但他毫不迟疑地迎上前去。没有问出口的问题，怎能任凭它被时间吞噬？！ 女孩：请问您是不是曾经参加过迎新生的假面舞会？ 男生：是的，我和一个美丽害羞的女生，有一段难忘的相遇。 女孩：你曾和我跳过舞，你曾在《龙的传人》里伴舞，你曾是英语辩论赛的主席，你曾和我多次擦身而过…… 男生：你曾和我跳过舞，你曾摔坏舞会的酒杯，你曾参加过我们主办的各项活动，你曾经在找一个人～～ 女孩：我找的那个人，原来是你…… 男生：为什么我一直没有勇气告诉你？（对视，牵手走到舞台边） 女述：那个圣诞节就像是个美丽的童话，那个寒风刺骨的冬夜不再那么冰冷。 男述：因为男生一直陪在女孩儿身边，看圣诞老人架着鹿车，从天边飞驰而去。 女述：寻找那么久的人，或许曾经见面过，甚至还擦身而过，但是总是相见不相识。 男述：彷徨无数次的心，或许只要勇敢些，甚至往前迈一步，就能触碰到她的双手。 男女述：原来……（男生、女孩儿在舞台一边面对观众） 女孩：有的时候，快乐和幸福是不能傻傻去等待的，一旦错过了时机，你将悔恨地伤感失去，伤感别离～～ 男生：有的时候，快乐和幸福又是不能刻意去追求的，但它会在不经意间，降临你的身边，只是悄悄地，悄悄地～～ 全剧完 新近写的剧本，呵呵，搞笑的。本来是想学生会内部联谊时演出来，可是因为八卦，没有人演女主角，演出地点又改在毫无情调的阶梯教室，于是只能让它未完成了～～虽然心里有些遗憾，有些不爽，但是也没什么，就算第一个死在襁褓里的剧本宝宝吧，第一个，不要再有更多！ 八卦。我种的因，如今在结果，我在接受惩罚。不过，让别人不开心，不自在，真的很难过！她只是在我最孤单最难受的时候，给了我支持，给了我想要的关怀，可是我却把她卷入了我阴森的无底洞～～心里很不开心，很乱，Scheisse！Verdammt！或许是我太开放，或许是我真的对她很好，那又怎么样？当事人没有什么不就结了！痛恨！我再也不八卦了，遭报应的～～我只是觉得开心，有时她说话总能体谅我的感受吧，唉！ 作孽呀！这些日子，我要怎么糟糕下去才叫老天爷满意呢？后天考英语四级，我完全没有状态，只准备明年重头再来～～真的很难过，为什么不能给自己一些真正的快乐！我不要再想这些了，我只想回家，躲在被窝里，什么也不要再经历了，什么也不要再想了！我受够了！为什么？我强求了什么？为什么没有顺其自然？为什么老天还嫌我的生活混乱得不够！！！ 放了我吧，我只是想要快乐，和谁在一起也会被诅咒吗？选择自己的路也会被谴责吗？我真的只能给别人带来不快乐和难受、不自在吗？！那么，为什么那三天的昏迷，老天不选择把我带走？！！！！！ 我好想像个不更事的孩童，难过了抱着妈妈的腿：妈妈，有人欺负我！妈妈，我想哭～～ 真的好想坚强，只是坚强不起来了～～ 一切死于未完成...... December 20 许愿昨天是第二届英语文化节的闭幕式，等这一天似乎已经很久了吧～～终于结束了，我的实践部，我得第二届文化节，告于段落了。 真的是在等，从上周等到昨天，开场等开始，开始等话剧，话剧等衔接，场面暖暖的，也乱乱的。但是还是圆满结束了～～英语文化节是不是就结束了？第一届我是部员，第二届我是部长，明年就不再有英语文化节了吧……呵呵，真荣幸，见证了英语文化节的成长^_^ 只是有些落寞，毕竟就这样结束了。其中的汗水和付出，杨恒学长，波哥，主席，肖妈妈，还有很多纯姐姐等我的朋友，我可爱的部员们，这些都是幸福的蛋糕，上天的恩赐。也许会有很多不开心，会有很多磨励，现在一切都过去了，突然有些舍不得～～也许正如肖妈妈所说吧，我就是喜欢搞活动，闲不住。呵呵，操劳命呀～～ 操劳会有收获吧，会吗？有吗？不知道…… 看着大一孩子们的生活，觉得自己真的老了，失去了那份活力。看着他们表演的话剧，回想起去年时，自己被评为最佳男主角，呵呵，至尊宝，Monkey King，好快乐～～真想再演一次话剧。于是，决定学生会内部联谊时再演一次主角，呵呵，变变的，傻傻的，闷闷的，乐乐的。 昨晚由于感伤，于是看了一部德语电影《Trauriger Sontag》，那首曲子真的好有魔力，听了让人去探寻自己的经历，自己的尊严，自己的忧伤，还好我没有像电影里那些人一样感动得自杀，却只是很沉重地感动～～ 于是今天很刻意地去努力地开怀大笑，笑过了，就来瓶子灌水了。昨晚不是才说过：万物皆应顺其自然，一切自会水到渠成。自己写的那个恶恶的剧本不是也那么说吗？ 去年一个人过圣诞，今年还是一个人过圣诞，姝琪问我后不后悔，不会，我说过，我不会。只是，又回到一个人的生活，感触颇多～～圣诞老人呀，今年你又会带给我什么呢？我只想要一段安定温馨的生活～～不会去争斗，不会去执着，不会去苦闷，不会去丢舍，只为了一份单纯的安定和温馨。我愿意为其放弃所有，只会去竭力保护着它～～ 这算是圣诞的愿望，新年的愿望吗？ December 16 今天很乱今天上了一整天自习，但是却没有什么成就感，倒不是因为学习的成果如何，就是脑袋里比较乱，简直是太乱了！ 我都不知道大脑它高负荷、全速运转什么时候才叫一个累！我也不知道为什么除了学习，总有那么多剪不断理还乱的东西滞留在心里。但是这是种痛苦和压抑，让人心烦！还好，我是在自习，要是在发呆，我会为浪费一天的光阴而后悔不已～～ 我疯狂地在手机里留言：“一个人上自习，突然觉得好寂寞！一些难过的事，不失时机地冒出来，想屏蔽它，大脑却不听使唤….我到底是对了还是错了？我到底选择了什么？我只是应该那么地去做了。 不要再胡思乱想，那只会带来撕心裂肺的！我可不可以平静下来，脑袋里不要想多的东西，我不想只为感情而活着！ 真不知道为什么会这样….我抛开了一些珍贵的东西，却只换来未知的迷茫。 太乱啦！简直乱得不行！为什么会是这样的感受？为什么要掉入另一张网～～全是网，这个世界对于我，全是网！” 我不知道这些能代表什么，但是写出来，心里面踏实了！直到刚才粲粲来我们寝，我们谈到往事，我们谈到郁闷，我还是很乱！姝琪问我的字谜，我也没有思维去想。究竟为什么那么乱～～于是跟姝琪商量我们部活动的事，开开玩笑，送粲粲回寝，然后再跟姝琪聊聊，好多了，一天大概要过了吧，于是这样的乱也跟着减了，减了就好，别再乱了～～受不了！ 还是因为自习，于是让我不再那么心烦！北京突然降温了，好冷好冷，这个圣诞应该怎么度过～～ December 12 阴天今天是12月12日，西安事变纪念日，向革命致敬！ 这些天是阴天，阴郁的环境总不能让人开心～～下午想到了身材很好的莫姐姐的歌：阴天在不开灯的房间 当所有思绪都一点一点沉淀 爱情究竟是精神鸦片 还是世纪末的无聊消遣 香烟氲成一滩光圈…. 开始总是分分钟都妙不可言 谁都以为热情它永不会减 除了激情褪去后的那一点点倦 也许像谁说过的贪得无厌 活该应了谁说过的不知检点…. 这歌里的细微末节就算都体验 若想真明白真要好几年…. 耳边是“小妹”悲伤的歌，本来想快乐地度过2006年最后的十几天，今天又抽风了。或许，我还是逃避不了，总会有人把那些事再提起。为什么？为什么不能等时间去衡量一切？为什么这个问题只能有合好这一个解决方式？为什么要把我的生活拿去看在自己嘴上？为什么不考虑一下我的感受？我只是作出了一个决定，我作得并不突然，也非容易，我不后悔，不想她后悔，我只是在等待时间去明了我的决定，去给她真正的幸福。别的，我真的什么都不想了！ 昨天晚上收到的E-mail让我郁闷，因为我本不想让一些过去的事总是重提，也不希望我的烦恼让我身边的朋友去分担，去扛，所以我喜欢一个人来处理这些事，独自抚慰自己给的伤。结果勾起人家的伤心事了，也使我感觉怪怪的，真的很难过。 “不敢再去爱，不相信爱会对自己永恒；不要轻易说出爱，说出去的爱一辈子的债”原来在一颗天真无邪的心灵深处，还有这样的经历，这样的感伤。问我还相信爱吗？我相信！爱还存在，永恒也存在，只是我以前不懂如何去抓住。或许我们真的不会明白爱情，但是我会一点点去接近，去明白自己想要什么，该怎样去做。我们总是在追求中痛并快乐着，傻傻地去笑过，哭过，但是我们不能绝望，所以我希望每个人都能得到自己的幸福～～所以，勇敢地去面对明天吧，朋友，这是我的祈求！ 刚才和家里人通电话，亲人哪，那份感情永远不会变，陪伴着的温暖！再苦，再闷在爸妈面前，我都是一个少不更事的孩子，纯真的沐浴他们给我的爱～～ 于是，圣诞快来了，新年快来了，或许我的瓶子不能只有忧郁的蓝色，也该增添几分色彩吧。好不了的伤，寄托在对方的幸福上，寄托在自己的成长中，会萌芽出美丽的回忆！ 预祝自己，圣诞快乐！新年快乐！2007年快乐！ 也祝那个朋友，孩子勇敢地去迎接快乐！ 静茹的新歌，喜欢那种暖暖的浪漫，傻傻的幸福～～ http://3g.pp.cn/...p3/80/70/1161079918070.mp3
December 06 对不起今天真的过得不好！ 感冒了，非常不舒服；上课还是跟不走，特别郁闷；音乐会的善后工作总是拖拖拉拉，没有效率；中午和肖妈妈吃饭，了解到一些momo的近况，于是更加郁闷了。 我的生活里面，哪一天可以没有郁闷吗？我为什么总会让自己不开心？ 我很丑，不温柔，情绪不稳定，性情古怪，自己也不敢面对自己，这样的我怎么值得momo去珍惜？怎么值得她那么傻的折磨她自己？或许，我没有权利去左右别人的判断，但我的心里很不好受！如果当初决定分手是为了让她能够解脱，以后过得更好，那么现在的momo的情况，绝非我想看到的！我真不知道自己哪里好，唉～～ 肖妈总是问我怎么办，我也不知道。我不能回到过去，也不能和momo重新开始。为什么？因为没有爱了，余下的是长期的不解、伤痕，还有一种深深的愧疚。而知道momo的傻了之后，愧疚变为了罪恶感！我告诉妈妈，我回不去，因为怎么能够让我抱着罪恶感和赎罪的心理去重新开始一段感情呢？那么爱呢？这样对momo是不公平的！ 我还怕别人为我改变什么，特别是这次！momo可以不在乎任何事情，显得我像个什么？操纵她？把她当玩具？我不要！爱应该要尊重！！ 这些话大概都不顶用，我真不知道会这样！我也没想过会这样！也许洞说得对吧，我当初可能就没有想好，可能就只是空虚，于是就开始了一段感情，而现在又狠心把人家甩了～～我有罪！！ 可是，为什么在我最痛苦，最挣扎的时候，momo告诉我要分手呢？她提出的时候我不知道那是玩笑，也不知道那是气话，可是就是那种时机仿佛给了我放掉的坚定，于是我这样做了。后来怎么样我不知道，解释已经不重要了，我真的回不去了！ 不乞求谁能原谅我，因为我自己也不会原谅我自己。感情哪！它的分量我从未这么真实地掂量过。老天爷，只求你帮帮momo吧！让她不要再作贱自己，忘掉我的愚昧和罪恶吧，迎接她美丽的未来！求求你了！ 我希望这是我最后一次在瓶子里说这些话，再不要有伤害，有欺骗，有罪恶，有痛苦了！《触不到的恋人》里说：“我不知道为什么，但是我确认了两年，才发现我是多么地爱你！”也许确认不用两年，但是别再轻易说爱了…. 再见了，我的初恋。再见了，我的幼稚。再见了，我的曾经！ Momo你一定要快快好起来！！ December 03 星空 星空。
不知道为什么，突然想到这个词，想到很多幅美丽的图画。可是在美丽的背后，总抹不去的忧愁。
看到momo的留言了，我决定删了它，因为我很罪恶，非常难受！正如这长期的一段时间，我没有觉得很快乐。唯一轻松的是大活动都完结了吧，我们部不会再有大型活动，我低调、我懦弱、我什么也好，我真的受够了！或许这片天地下，某个领域里还是不适合我，尽管我在努力地去适应它，但是却总是伤痕累累地被赶出来。我应该重新定位我的生活，就像今天我整理、清理了所有工作文档一样。
我得到了什么？我又失去了什么？失去的总是那么宝贵，得到的总是那么虚无。不知道为什么要拒绝合好，也许我真的不再是爱她的我了，也许长期的分离和误解让我改变，也许我的愧疚和无奈压过了爱，momo可以什么都不在乎地继续下去，但我怎么也不能去欺骗她，去再伤害她了。我对她做过什么？！一些一辈子背负的债吧。
头一次觉得自己那么失败，一事无成！总要成一两件吧？夜幕里数不清的星星，但总该有最亮最大的那颗北极星为我指路；可是天空中有云吧，它挡住了我的指明灯。
心里的疲惫更明显地表现出来，我觉得我傻傻地在等待未知的精彩，而每一次预料都是那么错误，只能让人更痛！如果我是个懦夫，我应该怎么办？是退出还是痛哭？我不是个懦夫，所以我还要在那片地方站着，等待它的接受；然后，离开它！
没有想到会这样，因为一些过失引来巨大的压力和矛盾。我不清楚事情到底有多严重，也不知道严重的团体到底是什么，但是我真的始料未及！或者有所浴缸但却无能为力！那我能怎么样？原来Klaus是因为这样才离开，真的好难！我也要考虑一下了吧....
昨天上了一天的自习，感觉好爽！生活艰难了才发现其实学习是那么轻松，难怪大人们常说能够专心去读书是一种幸福！这样的幸福哪，能给我一点希望吗？
这两天北京很冷，但是很晴朗！于是我都有看到星空，看到深邃背后的阴暗。某颗亮星就真的那么华丽吗？有的东西就真的值得人们去改变一切吗？我不懂，不想懂，不想明白。但是，单纯的星空真的好美！
唯美，凄美，默默地欣赏。这也许是我又一个低谷，久违了的down！会好的，很快就好了，乌云会散开的，我能看到我的启明星！ November 29 音乐会前夜 今天是在法大过得最累的一天，不止是身体累，而且心也特别累～～
我不知道是否该庆幸了，我能够留住全尸在重重夹缝中挤出来，真是越来越佩服自己了。可是真的很伤心，一个好好的音乐会，为全校同学带来高雅艺术的好事，却因为中国礼教上的人情给玷污了！我真的觉得很恶心，有一种悲痛从心底里散发，于是我不能很快乐。
这些天找我要票的人倒也很多，不过都被惨痛拒绝了～～我不知道为什么表现得那么有原则，但是我就是不想破坏什么规矩！只可惜，我却在和几千年的规矩作斗争，不到一个回合我便败下阵来。那么，只能希望明天不要出乱子了～～
要是真的出乱子怎么办？我实在不敢想象！我告诉姝琪，一想到明天就特别不踏实；她总是劝我，付出那么多一定会有好的回报。可是，我不不能这样安慰自己，因为有很多准备工作，老师们并没有帮我们把路铺平，也许我只能指望自己了～～
这个夜晚非常疲倦，但是我总不敢爬上床去，会不会有什么遗漏的呢？明天还有些什么具体问题那？能不能把一些预备工作今天就做了呢？所以我又来找瓶子了，找到了就不用睡觉了，一边灌水一边想活动计划吧。办完这个大活动，我真的要好好退隐一番了～～
江哥今天向我提及我得感情问题，我实在不想谈什么，因为只想怎么去淡化，别再让彼此受伤。可是江哥为什么这么在乎我的感情生活呢？他真是太八卦了....不过，还是很感激他的关心，可是我已经不再是从前的我了，我的改变谁能明白？但是，无法回到从前了～～
从前？什么是它的起始点？我无法告诉自己，也无法给你答案。只是向前吧，收拾伤口去面对明天。 November 27 我又来了 最近写博客，是不是越来越频繁了？想来想去也只有瓶子能装下我的感受～～
看到虾的留言了，感谢虾，感谢她始终如一的对我的关爱与支持！我们是一家人，说感激太见外了！可是，我要怎么表达自己的感情呢？
今天给音乐会发承诺书，一忙起来就心里烦，场面又比较乱，真是不太满意。突然，戒指从我指间滑落，清脆地掉在地上；我只觉得悲哀。因为这是枚尾戒，好久都没有戴过它了，于是显得戴不稳了吧。可是我重新戴上了，戴得很牢，因为尾戒的意义回到了我的生活。我想我还不太能戴别的手指吧，太丑了，不适合；只有这枚小小的水瓶座尾戒让我觉得好看～～一段感情就结束了吧，我不知道还想多说什么，对于我的过失我也不想再在言辞上忏悔；放手，让自己安心，希望她能幸福地生活。她会的，因为她那么善良，那么好！
她有问过我可不可以重来，我不敢了。或许我对她一直太冷了吧，到了现在爱远远少于内疚与自责。虽然有的想法是我强加给自己的，但是它的存在是不能避免的，他们的存在必然会对我有影响的。我无法回到从前了，何必苦苦纠缠，再伤害她呢？留下些美好的记忆吧～～
好忙，好累！却只有人误会，没有什么人理解。支持我的离我好远，我突然怀念高中的生活，在重庆的生活....一些一去不返的生活。昨天晚上朝肖妈妈大发脾气，因为一些学生会的事，或者是因为心里的压抑吧。我觉得这两个月我收获了很多，学到乐很多技能，也了解了太多社会的现实。虽然我接受了，我被同化了，但是内心还是挣扎，这就是我将要踏入的社会？我必然走上的道路？然后我笑我自己太傻，别把自己当做小屁孩儿了，长大吧～～
工作做到今天，我觉得锻炼也够了，很快音乐会就结束了，然后也没什么大活动了，我就退隐宿舍好好看德语吧。必要时我也到武汉交流去呀，免得一切变得复杂。呵呵，多自由呀！！
爱，忙，分，拒、冷、险、变....都是为什么？ November 25 有点过头了 这个星期，我上的课比逃的课少，认真上的课没有几节....真的很过意不去！我好想好想认认真真学会儿德语，但是这很奢侈。
瑞士音乐家要来我们学校举办一场音乐会，由我们学院主办，许兰老师大胆而放心地交给我和老大，于是我们踏上了长征～～不停的思考，细密地计划，对着电脑奋笔疾书，各个机构办公室跑来跑去，我已经不像个学生，而是坐办公室的老师。上周日去刷夜，目的很高尚，因为要写音乐会计划书，累了一整宿呀，还绘了些图；当我疲惫地交给许老师时，我觉得整个人要崩溃了。那天白天不敢休息，因为仍有很多事情要做，拖着困倦我喝了3罐咖啡1罐红牛。所幸，瑞士大使馆对我的计划书评价甚高，赞不绝口；许老师也很肯定，总算是对我熬夜的补偿吧^_^
接下来几天都没有好好休息过，一会儿和校领导开协调会，一会儿跟广告公司谈创意，一会儿打印各项具体计划，一会儿和部员采购用品，活动真的太多了！一个星期里面，英语辩论赛半决赛与决赛都要举行；德语国家文化日要举行，还有音乐会的筹备工作！现在坐在电脑前，想想刚刚成功举办的德语国家文化日，想想英语辩论赛的圆满结束，想想音乐会的筹备紧锣密鼓地在进行，我真不知道这个星期是怎么度过的！？只是觉得好开心，好满足！累？被忽略了吧，或者习惯了。
工作中还是有很多不开心的事，具体的也不想搬出来一一数落，牢骚也向肖妈妈发过了，过去的已经过去，该来的还得面对，这是我比以前成熟的地方吧....过程总是艰辛的，但是今天的德语国家文化日真的效果挺好的，看着部员们积极配合、在寒风中吆喝、发资料，真的很感动！我们这些部长，最多也就劳心，而大一的孩子们是把热情投入到工作里，辛苦地做着实事。这样的感动，忍不住让人眼眶发暖....
瑞士音乐会还没开始，更艰苦的一仗还在后头，我不敢轻视～～好在，不管怎么忙都会有人支持和鼓励，理解和关心，真的谢谢我身边这些美丽的人们！
说到感谢，感恩节在我的忙碌中流逝；但是那些无数的感恩却不会忘却，我心里一直感激着。
最近，琛姐姐推荐的歌HERO把我迷住了，我听了一晚上了，还是不过瘾～～呵呵，真的很棒！
其他的，我不知道说什么了，这样的生活的单调，或许能让我假想一种单纯；而这种单纯是种美丽的享受！
最后来段题外话吧：
“这个活动的负责人到底是谁呀？”
“....这个，他应该一直在与你并肩作战吧。”
“唉，只有他了。也幸好有他在。转告他，他是我们活动的希望，不管发生什么事都不要轻言放弃。我们会共度难关的。”
“........他不期望成为什么的希望，只是想做好他该做的事。所以，他不会放弃的！同时，他也很感激你，因为总是你给他带来希望！”
“我？太抬举我了！但我会一直做他的小跟班，默默支持....加油！”
“这样说可不行哦～～”
.....
“这些天真的太牵累你了！我觉得很感激！”
“我愿意竭诚为您服务^_^苦日子还没熬到头那，加油干！”
“你这样说我更过意不去了....”
。。。。
这些天，他就是这样撑过的，就是这样，因为有希望.... November 22 求求你们了！ 拜托了！法大认识我的朋友们！！你们别再看我的博客了～～～我需要一个空间那。。。。
就算看了，请不要拉住我问东问西，给我一点尊重，可以吗？！！
留言吧，我会看的，我很感激你们对我的关心！
（飞飞郁闷了） November 17 又过了一个星期
时间过得真的好快！ 废话！重新开头! 这个星期忙忙碌碌，欢欢喜喜，凄凄惨惨切切。不知这样的形容，能否道尽多彩的生活? 英语文化节顺利开幕了！开幕式那两天我忙得头晕晕，没怎么吃饭，心里上上下下，学习也逼得我紧。还好，在我们部门的共同努力下，在各兄弟部门的大力支持下，我们的开幕式非常出色，主席说远远超过了去年！那一刻，我悬着的心终于放了下来，一只肩膀轻松了许多，看着领导老师满意的微笑，听到各部长们的祝贺，得到主席团的肯定与鼓励，望着部员们疲惫又欣喜的表情，我内心暖暖的！就像肖妈妈说的，许久以来的付出和汗水没有白费，我顺利的拉开了第二届英语文化节的序幕，没有砸了我们院的品牌活动。我想有这点，对我已经足够了…… 第二届文化节才只是开始而已，还有很多活动等着我们去做。所以我继续忙碌着，忙着我实践部的其他工作。本来就剩下一个英语辩论大赛了，结果这次通过许兰老师联系到的德语系列活动非常丰富，并全归入我们部的外语沙龙里面了。真的很佩服许兰老师！巾帼英雄，人格魅力与超强工作能力于一身的出色女性，她给我们德语系带来了生机与希望，也给我们院带来了无法衡量的利益！因为有这样的老师，带领着我们，关心我们的工作，相信我们的能力，我找不到理由去敷衍一个个大型活动，我只有压力与动力，决不退缩！ 所以还是劳累中……不过，学习方面，我因为受到刺激，不再去姑息他了！某傻叉居然利用打击报复的方式，通过成绩来羞辱我；由于以前成绩的不理想，我这次毫无还手之力，但是我心里发誓要让那个白痴后悔！我告诉姝琪，我并非一个学习与工作不能两全的人，只是我没有去顾全他们罢了，那么现在我要证明我的实力！ 不知道这算是气话还是安慰自己，或者我长期以来总这么相信自己的，希望这次不要让自己失望。 纯姐姐病了，虽然又好了，但我觉得她太累了，身体本来瘦弱，于是才病了。我是不是没能分配好我们的工作？或者，总是那么冲动，让纯姐姐不放心呢？反正，接下来我不能让纯姐姐太累！ 这些天，和姝琪在一起的时间很多。我觉得她真的很优秀，甚至暗暗庆幸自己招了她当部员^_^让她做的事，她总不会让我们失望；许多的细节，她总能观察入微；责任感与投入更是令我感叹！呵呵，她杀价真的是非常强~~这些日子，也真是累着她了，我不知道再去找什么词鼓励她，尽管她总告诉我她不累！在忙碌和烦闷中，遇到姝琪，真好！ 还有呢？再忙我也要写我的博客，呵呵，好多话总要找人倾述吧？在一个陌生虚幻的空间里，我给自已一些真实！ 那天因为些争吵，心里很是压抑！反复地想去抓住流逝，却发现隔离得更远了……于是在手机里存下了一些碎碎念：“我是不是错的太多，太离谱了？我在等些什么，又在犹豫什么？难道一切要这样残忍地结束？我是那个冷血的执行者！我经历了什么？什么改变了我？我变成了什么？问号、叹号……还能有些什么……” 唉！还有工作计划等着要写呢！还有德语等着复习呢！我在虚度什么？我在浪费什么？我在拖欠别人什么？叹号、问号……怎么还是只有这些呢？！
November 12 昨天是光棍节昨天是光棍节，或者它才刚刚过去。 昨天写了好多东西，可是发表不成功，没有了；上周本来写了些东西，可惜被我删了，我不想看到些勾起人难过的文字。 说来巧，在光棍节换了个手机号，因为以前的号码欠费243元，为了顺应民风，我选择换号码。不过正好碰到光棍节，也不知道在这天换手机号是不是有什么征兆呢？ 这些天真的不太顺，降温之后，我作为寒流的牺牲者光荣感冒，而且情势愈演愈烈，我在病痛中学习、工作了一周，现在实在觉得疲惫。难得的周六，却被安排得慢慢的：大清早参加趣味运动会，破天荒的在大学里参加了一次全校性体育竞技；接着被拉去唱歌，然后发泄似的开个唱；再接下来是陪江哥吃饭过单身节，看着他和大脸猫形单影只，感觉却怪怪的；然后就待在电脑前灌水，结果发表不成功；无奈，接着跑去办公室写主持人稿；浑浑噩噩的一天呀。光棍节，呵呵，肖妈妈说其实这本不是个节日，只是恰巧这个日期比较特别罢了，所以她会把这天当作平常的周末度过。 我起初认为这是妈的智慧，后来觉得这是她的成熟，特别在经历刚才的一小时后。男生又醉倒了两个：一群人出去过光棍节聚餐，三个人喝三斤56度的白酒，牺牲了俩。老高不醒人事，吐得全身湿透了；凯哥在那儿说胡话，兄弟亲呀干一杯地喊，最后在床上吐了半个小时。忠良激动地说不至于，太无聊，惹得醉鬼们在那儿愤愤。我突然觉得一种凝重的压抑窜上心头。不是不至于的问题，而是为什么自己没有？那是一种压抑的空虚，夹带着对周围环境的不满，对学习生活的失望。在场帮忙的男生很多，我环视他们，心里不禁问：如果他们都参与了，醉倒的会有几个？如果我在那儿，我又会不会是醉鬼中的一个呢？ 单身哪！单身19年后，光棍们觉醒了吧…. 前些天我想去喝酒，因为一些闷闷的事，因为最近听到了好多的话：“你是她生活的全部，她只是你生活的一部分”；“在你的脑海里，学习和工作到底谁更重要”；“你为什么不能像你的老部长一样学习工作两不误”；“枪打出头鸟”；“不要只把工作干得百分百，而学习‘感情只有六七十，甚至不及格”；“我知道你的付出不是为了当主席，但这样的劳累真的值得吗？你的学习应该怎么办？”…… 我是一个不喜欢随便与人分享心事，谈论自己私生活的人；但是我还是选择了写博客灌水。这是否又是我的一对矛盾呢？我也是一个会为了自己认为值得的事，付出一切哪怕放弃一些原则的人。我丢失了越来越多的原则。 回头来想想，那些问题，那些话何尝不是我对自己的反思呢？只是反思到最后，我开始质疑自己的信仰，自己的能力，自己的判断价值取向，自己对责任的履行。我总是在瓶子里面抱怨，但这不是代表我痛苦地过着现在的生活；我总是在现实里坚强，这并不代表我能控制它与理想间的距离。我只是一个探寻者，一个喜欢扛下自己生活的追求者。 直到刚才，醉鬼们还在吐，臭烘烘的味道是他们带给我们的一种悲伤。正因为是兄弟，怎么忍心看着他们那么痛苦地求醉呢？ 英语文化节开幕式真的要举办了，我们筹备那么多那么久，一定要把它举办成功！文化节正像我的孩子，我得对他履行应尽的义务。如果部员们能够理解到这点，他们也许会更投入我们的工作了；如果别的朋友能够理解这点，我们之间会有更多合作而不是误会。可是，谁会明白呢？ 一直在胡言乱语，也不知道自己在说什么。忙得疲惫不堪，那么只想好好休息了。休息吧。 写于今日凌晨 October 11 一个人的世界有的时候真的需要的只是安慰。 从前，或许非常依赖自己的朋友们，但是今时今地的我，却非那么脆弱了。我可以用最狠的手段去对付一个充满野心的女人，也可以应尽一切办法笼络关系切身利益的人们，还可以牺牲许多的去创出成绩，拿着成果默默抚慰满身的疮痍。 前些天意识到，世界上最能够信赖的除了父母就是自己。这也许是一句混蛋话，但也不无道理。当然，感悟到这些时，虾他们那些我的另一个家庭的成员们是被排除在外的，因为不论身在何处，他们都会心系着我，不是吗？但距离毕竟是客观存在的，我清楚地明白空间是隔绝彼此的黑手，我们不可能回到以往。 所以，我也在习惯将烦闷放在心上，重新过着一人扛下所有的日子，有时挺住了一个风浪会让我觉得有成就感，这种感觉好似饮鸩止渴，我麻木到忽略了悲伤的过程。于是，我不太好意思去打扰虾，打扰猫，打扰宇，打扰龟。他们会担心，会分心，我不想破坏了他们自己的生活。 可是，孤家寡人在穷乡僻壤争名逐利，背负父母殷切期望，背负学习每况愈下的罪恶，背负复杂社会带来的撞击，背负钩心斗角的辛苦。我自找的麻烦，自寻的绝路，使我觉得痛，觉得孤单！我的世界冷冷清清，那个曾经走入我的世界的人如今在何方，为何她的身影那么模糊？我的呼喊却成为拉开我们距离的魔爪。 我真的希望得到理解，不是我安于每天只和女朋友吃饭的生活，不是我甘愿拼死拼活去工作，不是我喜欢我的女搭挡胜过我的女朋友，不是我有没有资格去叫部员们做什么，不是我喜欢冲着女朋友发脾气，不是我喜欢同老婆保持沉默！而是障碍！我不知道怎么去表达我的意思，才能让她明白；我不知道怎样去博取她的信任、她的肯定；我也不知道怎样让她了解我的世界，给我需要的抚慰。我真的是个大混蛋！压抑了许多，我忍不住，真的忍不住去找宇。可是，我又忘了，他也有很多的事情，他也有很多的困惑，他也很累。我只能顷述一段文字给他，减轻自己的负担。然后，找到我的瓶子，告诉它，我很想念它，请它给我分担我的无奈。 这一刻，它是唯一认真倾听我的人，它是另一个自我，批判这一个自我，安慰这一个自我。 孩子，过了这么久，你怎么还是没有改变那？我以为那次昏睡三天可以让你成熟，让你脑子别再进水，可是为什么还是没有效果那？这是你的宿命，还是你的不幸？你为自己带上的枷锁，为世界蒙上的阴霾，怎样才能退去？ 这个时候，我不再只需要抚慰，我需要痛骂，需要明白我自己。在这个世上，我只有我自己，不能有别人。因为我不能给别人带来快乐。 朋友，你因为我，快乐吗？ 我累了，太累了，接下来的路，让我自己去摸索吧。 September 17 听妈妈的话最近真的很忙，我有点透不过气了！怎么就有那么多事儿要做呢？大一新生来了，现在在军训，呵呵，条件不错，但日子不会好过的。有种变变的想法，那就是幸灾乐祸，嘿嘿！ 昨天又烧钱了，买了移动硬盘和电子辞典，我又伤害爸爸妈妈了。说到爸爸妈妈，我想起一首歌。 Jay最近又出新专辑了，听了听感觉很好！除了特别喜欢《千里之外》，还钟爱《夜的第七章》的MV，杰伦的想象还真不错^_^最最喜爱的一首歌是《听妈妈的话》，一种稚气，一份温馨，我第一次听甚至感动，甚至双眼噙泪。或许，我现在还不完全懂，但我明白，真的应该听妈妈的话，不要她受伤！ 小朋友你是否有很多顽抗 我说我要一架大大的飞机 如果可以重来，很多事我希望能听妈妈的话，也许我的命运就会变化，跑得比别人快，飞得比别人高。《金枝欲孽》里，如月说，如果一切如果的事都可以做到，那么我们会得到自己想要的幸福。是这样的吗？ http://wma4.520music.com/...09music/021/2.Wma
August 28 感于Sex and the City我反复在想，Why it is over？ 是的，我在欣赏Sex and the City，此刻，我刚看望了第四季。或许，现在才去欣赏，我显然有些过时了。 不是因为sex，我去欣赏它，因为一部A片的效果或许更好。而那些语言、语音，他们让我想一直说英语。这也许很可笑，但我有很强的such a feeling。 如果只是欣赏这样的益处，我实在辜负了她的美！四个sexy, charming, successful smart single women，她们像童话里的公主，寻找自己的王子、自己的国土。这样的笔触来描写现代纽约里的爱情，来表达现代人应有的性爱观，我觉得非常清新与爽朗。也许我不赞同所有的观念，但我被许多的观念所打动，更为许多的观念折服，彻底地将性爱化为一种学问去品读，而不是饮酒、床边黄段子的嬉笑。 自由与奔放是一种活力的个性，大胆与追求是一种积极的情怀，理性与感性是一种必要的结合，性爱与爱情同是对灵与肉的探索。就是这么直来直往，就是这么乐观又悲伤，就是这么矛盾而自负，我甚至找到了许多隐藏着的自己，它随着我对女性更深地了解、对性爱更深的感受一同释放！这是一种全开放式的纵容与释怀！ 而对于单身，我完全有了新的认识。那不该是孤独、痛苦与无助；我为自己曾经怨天尤人而感到羞愧。单身是一种自由，是对爱无限的追求，是对生活的切实体验，对自己人生的色彩填补。单身最多就孤独终老，那不会是孤单或孤家寡人。想到这里，我不由得骄傲而庆幸地翘起嘴角，我拥有虾、猫、猪和宇，我完美的密友！So what worth I to worry about? Just go ahead, try to get my fantastic life! 于是我很遗憾，我很快的结束了这趟sexy city之旅，虽然不是走马观花，虽然是投入激情，但当优美的血汗乐团的音乐响起时，我还是禁不住黯然。这样的感觉，以前会出现在结束一本好书时，所以，这一定是部好的作品！ I really want to write something to explain my feelings, but I just can’t fucking find those correct words ! When become I a person who don’t know how to explain himself exactly? I really like this program, I can’t help myself to thinking and praising it! Now it’s too late, my roommate have all fallen into sleep, but I have to write those to make me feel better. It’s not quiet outside now, neither be inside my heart. At this time, for me, the most important thing is that, I will try my best to study well, to work well, to go all out in work, just for my sexy life！！
P.S:我可不是故意不整理我的空间的哦，家里电脑中毒，上网速度奇慢，回到学校又陷入工作与Sex and the City，我非常抱歉！对不起，I love you我的瓶子！！ February 04 又是一年新春过 很快，我的生日过去了，狗年的新春也接近尾声。
这些天，懒散而堕落地过着。心下凄凉！
越来越觉得家乡美好，可也越来越想回到那个北京的农村。真是搞笑！
今天整理东西，翻出了高中时的小话本。怀念呀，那年与了了、宇、涵姨、虾、狗他们传纸条，一张张的累积，从未发现，原来我们谈了那么多，纸条塞满了一个匣子！后来，我把他们撕碎了，然后统统扔掉！因为那里面有太多过去，有太多不应该，有太多苦痛，这些使我长大了，于是我知道是我错了，我荒废了一年好时光，我要背弃他们！
早些明白，或许我高考就不会只报法大了。但是有悲亦有喜，塞翁失马，焉知非福？到了法大，我找到了很重要的感情，也得到了一些对未来的启示，或许，我已选择了自己的人生道路。
就是需要努力呀！我越来越向“演说家”发展了。。。。
过几天要高中同学会了，是我骂出来的吧。其实，大家也应该出来聚聚，人生中宝贵的三年，和一些珍惜的人度过，这样的情谊不值得珍藏一辈子吗？
最近特别没有思路，也写不出什么东东了。我越来越没有雅兴了！抑或说，低级了！
愁煞人！
不知还穷傻逼个什么！
或者，我就是贱，就是傻逼！
算了，走了！
狗年吉祥！
我看好2006的，这样的看好曾激励着我！庇佑了我！我会在这一年中突破！ December 25 圣诞节！ 圣诞节就这样来了。
悄然的。
祝福收了好多，也发出了很多，就这样过节吧。不想说什么，就是喜欢杰伦！哈哈
星晴
一步两步三步四步望着天
一颗两颗三颗四颗连成线 一步两步三步四步望着天 一颗两颗三颗四颗连成线 乘着风游荡在蓝天边一片云掉落在我面前 捏成你的形状随风跟着我 一口一口吃掉忧愁 载着你仿佛载着阳光不管到哪里都是晴天 蝴蝶自在飞花也布满天 一朵一朵因你而香 试着让夕阳飞翔带领你我环绕大自然 迎着风开始共度每一天 手牵手一步两步三步四步望着天 看星星一颗两颗三颗四颗连成线 背对背默默许下心愿 看远方的星星是否听得见 手牵手一步两步三步四步望着天 看星星一颗两颗三颗四颗连成线 背对背默默许下心愿 看远方的星星是否听得见 它一定实现! 载着你仿佛载着阳光不管到哪里都是晴天 蝴蝶自在飞花也布满天 一朵一朵因你而香 试着让夕阳飞翔带领你我环绕大自然 迎着风开始共度每一天 手牵手一步两步三步四步望着天 看星星一颗两颗三颗四颗连成线 背对背默默许下心愿 看远方的星星是否听得见 手牵手一步两步三步四步望着天 看星星一颗两颗三颗四颗连成线 背对背默默许下心愿 看远方的星星是否听得见 它一定实现! 断了的弦
断了的弦再怎么连 我的感觉你已听不见 你的转变像断掉的弦 再怎么接音都不对 你的改变我能够分辨 我沉默你的话也不多 我们之间少了什么不说 哎哟我笑后 表情终于有点难过握着你的手 问你决定了再走 我突然释怀的笑笑声盘旋半山腰 随风在飘摇啊摇来到你的面前绕 你泪水往下的掉说会记住我的好 我也弯着我嘴角笑 你的美已经给了谁 追了又追我要不回 我了解离开树的叶 属于地上的世界凋谢 断了的弦再弹一遍 我的世界你不在里面 我的指尖已经弹出茧 还是无法留你在我身边 断了的弦再怎么连 我的感觉你已听不见 你的转变像断掉的弦 再怎么接音都不对 你的改变我能够分辨 以父之名 微凉的晨露沾湿黑礼服石板路有雾父在低诉
无奈的觉悟只能更残酷一切都为了通往圣堂的路 吹不散的雾隐没了意图谁轻柔踱步停住 还来不及哭穿过的子弹就带走温度 我们每个人都有罪犯著不同的罪 我能决定谁对谁又该要沈睡 争论不能解决在永无止境的夜 关掉你的嘴唯一的恩惠 挡在前面的人都有罪後悔也无路可退 以父之名判决那感觉没有适合字汇 就像边笑边掉泪凝视著完全的黑 阻挡悲剧蔓延的悲剧会让我沈醉 *低头亲吻我的左手换取被宽恕的承诺 老旧管风琴在角落一直一直一直伴奏 黑色帘幕被风吹动阳光无言的穿透 洒向那群被我驯服後的兽 沈默的喊叫沈默的喊叫孤单开始发酵 不停对著我嘲笑回忆逐渐延烧 曾经纯真的画面残忍的温柔出现脆弱时间到我们一起来祷告? #仁慈的父我已坠入看不见罪的国度请原谅我的自负 没人能说没人可说好难承受荣耀的背後刻著一道孤独 闭上双眼我又看见当年那梦的画面天空是蒙蒙的雾 父亲牵著我的双手轻轻走过清晨那安安静静的石板路 repeat *,# (仁慈的父我已坠入看不见罪的国度 请原谅我我的自负刻著一道孤独) repeat # 那斑驳的家徽我擦拭了一夜孤独的光辉我才懂的感觉 烛光不不停的摇晃猫头鹰在窗棂上对著远方眺望 通向大厅的长廊一样说不出的沧桑 没有喧嚣只有宁静围绕我慢慢睡著天刚刚破晓 轨迹
怎么隐藏我的悲伤
失去你的地方 你的发香散的匆忙我已经跟不上 闭上眼睛还能看见 你离去的痕迹 在月光下一直找寻那想念的身影 如果说分手是痛苦的起点 那在终点之前我愿意再爱一遍 想要对你说的不敢说的爱 会不会有人可以明白 我会发着呆然后忘记你 接着紧紧闭上眼 想着那一天会有人代替 让我不再想念你 我会发着呆然后微微笑 接着紧紧闭上眼 回想那一年你温柔的脸 在我忘记之前 心里的眼泪 模糊了视线 你会看不见 爸，我回来了
我听说通常在战争後就会换来和平
为什黱看到我的爸爸一直打我妈妈 就因为喝醉酒他就能拿我妈出气 我真的看不下去以为我较细汉 从小到大只有妈妈的温暖为什黱我爸爸那黱凶 如果真的我有一双翅膀二双翅膀 随时出发偷偷出发我一定带我妈走 从前的教育别人的家庭别人的爸爸 种种的暴力因素一定都会有原因 但是呢妈跟我都没有错亏我叫你一声爸~爸我回来了 不要再这样打我妈妈 我说的话你甘会听 不要再这样打我妈妈 难道你手不会痛吗 其实我回家就想要阻止一切让家庭回到过去甜甜 温馨的欢乐香味虽然这是我编造出来的事实 有点讽刺有点酸性但它确在这快乐社会发生产生共鸣 产生共鸣来阻止一切暴力眼泪随著音符吸入血液情绪 从小到大你叫我学习你把你当榜样好多的假像 妈妈常说乖听你爸的话你叫我怎黱跟你像 不要再这样打我妈妈 我说的话你甘会听 不要再这样打我妈妈 难道你手不会痛吗 1234567812345678 我叫你爸你打我妈这样对吗干嘛这样 何必让酒牵鼻子走瞎 说都说不听听痛是我们在痛痛 止战之殇
光轻如纸张 光散落地方 光在掌声渐息中他慌忙 他在传唱 不堪的伤 脚本在台上 演出最后一场 而全村人们在座位上 静静的看时间如何遗弃这剧场 战火弄脏他的泪光 谁在风中 吵着吃糖 这故事一开始的镜头灰尘就已经遮蔽了阳光 呀恐惧刻在孩子们脸上 麦田已倒像战车经过的方向 蒲公英的形状在飘散 它绝望的飞翔 她只唱只想这首止战之殇 恶夜燃烛光 天破息战乱 殇歌传千里 家乡平饥荒 天真在这条路上 跌跌撞撞 他被芒草割伤 孩子们眼中的希望是什么形状 是否醒来有面包跟早餐 再喝碗面汤 农夫们烧毁土地跟村庄终于拿起枪 他却慢慢习惯放弃了抵抗 孩子们眼中的希望 是什么形状 是否院子有秋千可以荡 口袋里有糖 刺刀的光被仇恨所擦亮在远方野蛮 而他却微笑着不知道慌张 四面楚歌
我的生活像拍了一出戏
有超多导演跟编剧 只说了台词一句 而他们配了八百个语气 操控着我的情绪 那根本不是我的口气 想让观众看好戏 最后的目的还不是在促进收视率 我不知道我有没有勇气 拆下他们的面具 我只知道好像认真的男人最美丽 会不会一直演下去到他们满意 啦啦啦啦啦 oh oh 我不可能再回头 啦啦啦啦啦 oh oh 我只能一直往前走 我在回家路上看到路标指着演艺圈 如果选择往前走我就必须强壮 走着走着莫名其妙冲出来好几只狗 我心想我什么时候认养这么多只狗 他们咬着苹果手里拿着长镜头 好像要对着我诉说什么阴谋 会说话的狗他说他是为了狗周刊 看能不能拍我多换几根骨头 如果伤害我是你的天性 那怜悯是我的座右铭(狗狗狗狗) 需要我照亮你回家的路 那我会送你们手电筒(狗狗狗狗) 我告诉他们八卦是会过去的 新闻是一时的生活是永久的 音乐是会留下来的我帮他们写了歌 因为我没写过保育动物之类的歌 我始终还是我谁都改变不了我 虽然我知道很多弓箭手 想射下往上爬的我 当我到了山顶上头谁都伤不了我 这些弓箭手辛苦了你们提笔的手 我还是会把你们当朋友 因为我知道这是你们大家的工作 加油咬着苹果的狗 虽然不是我的对手 还是可以成为我的狗 啦啦啦啦啦 oh oh 我不可能再回头 啦啦啦啦啦 oh oh 我只能一直往前走 韩文rap 为什么我去哪里都会跟着跑 这些买卖人的人生的秘密 这种压力是不需要的 这首歌结束之前我会决定怎么处理 从失去我的隐私权到烦恼我的家人被骚扰 该结束因为反正你找不到你想找到的东西 啦啦啦啦啦 oh oh 我不可能再回头 啦啦啦啦啦 oh oh 我只能一直往前走 深怕没有了新闻 才学会开车来跟踪别人 oh oh 为了什么 oh oh 为了骨头 偷窥别人的生活 自以为侦探看太多柯南 oh oh 拍了什么 oh oh 什么都没有 借口
翻着我们的照片
想念若隐若现 去年的冬天 我们笑得很甜 看着你哭泣的脸 对着我说再见 来不及听见 你已走得很远 也许你已经放弃我 也许已经很难回头 我知道是自己错过 请再给我一个理由 说你不爱我 就算是我不懂 能不能原谅我 请不要把分手当作你的请求 我知道坚持要走是你受伤的藉口 请你回头 我会陪你一直走到最后 就算没有结果 我也能够承受 我知道你的痛 是我给的承诺 你说给过我纵容 沉默是因为包容 如果要走 请你记得我 如果难过 请你忘了我 夜曲
一群嗜血的蚂蚁被腐肉所吸引
我面无表情看孤独的风景 失去你爱恨开始分明 失去你还有什黱事好关心 当鸽子不再象徵和平 我终於被提醒 广场上餵食的是秃鹰 我用漂亮的押韵 形容被掠夺一空的爱情 啊乌云开始遮蔽夜色不乾净 公园里葬礼的回音在漫天飞行 送你的白色玫瑰 在纯黑的环境凋零 乌鸦在树枝上诡异的很安静 静静听我黑色的大衣 想温暖你日渐冰冷的回忆 走过的走过的生命 啊四周弥漫雾气 我在空旷的墓地 老去後还爱你 为你弹奏萧邦的夜曲 纪念我死去的爱情 跟夜风一样的声音 心碎的很好听 手在键盘敲很轻 我给的思念很小心 你埋葬的地方叫幽冥 为你弹奏萧邦的夜曲 纪念我死去的爱情 而我为你隐姓埋名 在月光下弹琴 对你心跳的感应 还是如此温热亲近 怀念你那鲜红的唇印 那些断翅的蜻蜓散落在这森林 而我的眼睛没有丝毫同情 失去你泪水混浊不清 失去你我连笑容都有阴影 风在长满青苔的屋顶 嘲笑我的伤心 像一口没有水的枯井 我用凄美的字型 描绘後悔莫及的那爱情 为你弹奏萧邦的夜曲 纪念我死去的爱情 跟夜风一样的声音 心碎的很好听 手在键盘敲很轻 我给的思念很小心 你埋葬的地方叫幽冥 为你弹奏萧邦的夜曲 纪念我死去的爱情 而我为你隐姓埋名在月光下弹琴 对你心跳的感应还是如此温热亲近 怀念你那鲜红的唇印 麦芽糖
这蜿蜒的微笑拥抱山丘溪流跟风唱起歌
我像田园诗人般解读眼前的生活 麦田弯腰低头在垂钓温柔这整座山谷都是风笛手 我在哑口聆听传说跟着童话故事走 远方的风车远距离诉说 那幸福在深秋满满的被收割 老仓库的角落 我们数着一麻袋的爱跟快乐 初恋的颜色 我牵着你的手经过种麦芽糖的山坡 香浓的诱惑你脸颊微热 吐气在我的耳朵 摘下麦芽糖熟透我醒来还笑着 开心的被黏手 我满嘴都是糖果 牵着你的手经过种麦芽糖的山坡 甜蜜的四周我低头害羞 我们愉快的梦游 我在草地上喝着 麦芽糖酿的酒 鲜嫩的小时候 我好想再咬一口 <泰语>我爱你～ 我满嘴都是糖果我好想再咬一口 反方向时钟
迷迷蒙蒙你给的梦
出现裂缝隐隐作痛 怎么沟通你都没空 说我不懂说了没用 他的笑容有何不同 在你心中我不再受宠 我的天空是雨是风还是彩虹 你在操纵 恨自己真的没用情绪激动 一颗心到现在还在抽痛 还为分手前那句抱歉在感动 穿梭时间的画面的钟 从反方向开始移动 回到当初爱你的时空 停格内容不忠 所有回忆对着我进攻 我的伤口被你拆封 誓言太沉重泪被纵容 脸上汹涌失控 rap~ 城市霓虹不安跳动 染红夜空过去种种 像一场梦不敢去碰 一想就痛心碎内容 每一秒钟都有不同 你不懂连一句珍重 也有苦衷也不想送 寒风中废墟烟囱 停止转动一切落空 在人海中盲目跟从 别人的梦全面放纵 恨没有用疗伤止痛 不在感动没有梦 痛不知轻重 泪水鲜红全面放纵 一路向北
后视镜里的世界
越来越远的道别 你转身向背 侧脸还是很美 我用眼光去追 竟听见你的泪 在车窗外面排徊 是我错失的机会 你站的方位 跟我中间隔着泪 街景一直在后退 你的崩溃在窗外零碎 我一路向北 离开有你的季节 你说你好累 已无法再爱上谁 风在山路吹 过往的画面 全都是我不对 细数惭愧我伤你几回 后视镜里的世界 越来越远的道别 你转身向背 侧脸还是很美 我用眼光去追 竟听见你的泪 在车窗外面排徊 是我错失的机会 你站的方位 跟我中间隔着泪 街景一直在后退 你的崩溃在窗外零碎 我一路向北 离开有你的季节 你说你好累 已无法再爱上谁 风在山路吹 过往的画面 全都是我不对 细数惭愧我伤你几回 我一路向北 离开有你的季节 方向盘周围 回转着我的后悔 我加速超越 却甩不掉紧紧跟随的伤悲 细数惭愧我伤你几回 停止狼狈就让错纯粹 安静
只剩下钢琴陪我谈了一天
睡着的大提琴安静的旧旧的 我想你已表现的非常明白 我懂我也知道你没有舍不得 你说你也会难过我不相信 牵着你陪着我也只是曾经 希望他是真的比我还要爱你 我才会逼自己离开 你要我说多难堪我根本不想分开 为什么还要我用微笑来带过 我没有这种天份包容你也接受他 不用担心的太多我会一直好好过 你已经远远离开我也会慢慢走开 为什么我连分开都迁就着你 我真的没有天份安静的没这么快 我会学着放弃你是因为我太爱你 就这样吧，要爆了！很多有感触的歌词呀！所以喜欢JAY！
圣诞节真的要快乐！ December 24 平安夜 还有一会儿，05年的圣诞就来了。只有一会儿，05年的结束还有多远？
那么今天是平安夜咯。
对呀，就是平安夜。真的好平安，没有波澜。
我忙了一整天的论文，纸张不对，报废；我期待的平安夜，宁静；和珏姐的聚餐，大家郁闷；孤单的圣诞夜，难受过单身节；立立空虚得崩溃，磊磊在誊抄论文，肖妈妈在网上帮我写论文，我就出来网吧刷夜；这个日子就是这样过的。耳边想起的，是杰伦的歌——唯一的安慰！
原来就是这样。
大学的第一个圣诞节。Stille Nacht,Heiliger Nacht....
Keine liebt mich。
我勇敢地把它写在QQ上，整个一个男结婚狂。
我在奋斗些啥呀？哈哈
上周也刷夜了吧？这已经是我的家常便饭了。不过，今天很爽，买了两瓶酒，灌呀灌的。死酒鬼！呵呵
周一考试了，我说我怕挂科，但是又不想复习；肖妈妈极力劝说，逻导不会挂的，哪个老师很好！真是谢谢肖妈妈，她对我们学弟真的很好！不过我还是怕，这就是我的性格吧，没有看到结果，不会罢休。怪人！
还有什么呢？平安夜，好象就是这样。
哦，对了，立立郁闷到出去打球，大冬天，又是晚上，还是一个人，唉！磊磊很善良的，让我不要刷夜，伤身体；我还是出来了，因为想散心。谢谢磊磊的关心！很庆幸，遇到我们德语班的三个男生，遇到珏姐、肖妈妈这样的学姐，还有杨恒、杜江等学长。很庆幸！
还有进城的搏哥，不知所踪的猫姐姐，舅舅家的张忻，滑雪场的粲粲，清华的游客辉和海军......其实我是很幸福的，又拥有了这么多朋友。
但是这个平安夜，还是属于我的，不是吗？大家都有自己的生活。
今晚特别想有段恋情，初恋酿得太久了。哈哈
别怕笑话，我把这个愿望写在了纸上，装进袜子里，再把袜子放在床尾，圣诞老人会帮我吗？
一瓶酒干了，刷夜才开始；平安夜就要走了，遥远的钟声呢？我隐约听见。
Faint!
祝大家圣诞节快乐！
也祝我圣诞节快乐！
圣诞快乐！
快乐！
安！ December 10 冬 冬，悄然无息，但还是来了。
冬，来了好久，我已经麻木了。
冬，从所未见，我惊吓得哆嗦。
冬，一年的末节，人生匆匆，我已在奔二十了。
岁月流逝呀，不敢想象，第一次发现二十离我是那么近；第一次强烈地意识到责任、能力、等等；第一次那么沉重地叹息，我早已不年少。
好久没有写Blog了，其实上周来写过，死电脑作祟，我写的全不见了。等到现在，已经没有多大写的欲望。不久前看完《草样年华2》，感触颇多，再回顾自己的来路，心中凉凉。
一场小雪后，北京的寒冬来了。真的好冷，我快要受不了。只是，还有一个月就放假了，这样想着，心里好受些。越来越想念家乡了，从未有过的对家乡的爱！
这些天，挺盲目的。机械地生活，机械地堕落。
还有呢？哦，冬天真的很冷。
上周抒发了对波波的思念，还有依依不舍。结果被删掉了。波波，你能感受到吗？你知道我们深厚的感情对我的影响吗？我一直没有为你写Blog，就是因为我们的感情，我写不了！
最近有些急噪，也有些埋怨。不过，比刚开始好多了；这大概就是适应吧。不过，或许我太警惕周围了，于是变得仇恨，变得认不出自己。那又怎样，我能如何？就这样顺其自然吧。
同寝的朋友们，催我快找个女友，摘掉我们单身汉寝室的帽子。我不想，也没那个福气。朋友发短信，说在北京读书的同学，大都恋爱了。呵呵，羡慕呀。不过，我安于落伍。没事儿，反正没有人要，何必徒增烦恼。不如做些自己想做的事。
什么是自己想做的呢？那些事有意义吗？我不知道。
北京的冬天很冷，这个我还知道。
但是没有雪。我想知道，什么时候纯洁会来到？那种银白的纯洁。
也许会染头发，因为演话剧的需要；其实也是自己有这个意图。十九年来的一头黑发，快改变了；是错误的选择？是任性的表现？是浪费的做法？还是什么？我以为是个性，但越来越怀疑了。
一切还在继续，生活还在上演。
是苟延残喘？是行尸走肉？是耳目一新？
昨晚看了部电影，触及心灵。叫《小鞋子》，阿拉伯的。一个贫穷阿拉伯家庭里，善良男孩阿里与他妹妹的感人故事。我说不出什么影评，只是心里空空的，郁郁的，我想支部影片就已经算成功的了。
哈哈，圣诞要来了。单身的我继续单身地过。预祝各位观众，圣诞节快乐！
圣诞老人，我这个上帝的败作，今年又能得到你的什么恩赐呢？ November 12 装水的瓶子 我是水瓶座，这是该庆幸还是悲哀？
水瓶座是什么样的人呢？狗是一种，涵姨是一种，亨亨是一种，我又是一种吧。
龟是狮子座，我和她是速配；于是我们很聊得来，短信来往，浪漫手机。龟总说，水瓶座是聪明的星座，是智慧与自由的化身，又说我总会化险为夷。也许吧，我也希望自己是这样的。
了了也是我的速配星座，她很喜欢杨千嬅。我第一次接触杨千嬅的歌就是《可惜我是水瓶座》，很美妙的旋律，很伤的词句。种种的脆弱，磨难，我时常这样的感叹。
于是有了这个Blog，她是一个瓶子，装满色彩斑斓的水，装满我的内心世界，装满我的脆弱与真实！有了她，也许我不会那么难过。
“我就回去别引出我泪水 尤其明知水瓶座最爱是流泪 若然道别是下一句 可以闭上了你的嘴 无谓再会要是再会更加心碎 要是回去没有止痛药水 拿来长岛冰茶换我半晚安睡 十年后或现在失去 反正到最尾也唏嘘 够绝情我都赶我自己出去” November 06 红与黄 红与黄
香山的枫叶，应该红了吧。
那个约定，又有几人还记得？生活，如何让我们如期赴约？
还在抱怨：阴晴不定，昼夜温差，干冷凄凄。但还是会陶醉：金黄簇拥，叶絮纷扬，暖日当空。
红色与黄色，交织的世界。
真的很美丽！真的很沧桑！
美的是什么呢？沧桑是为何？
日子过得好快，我有些不安与惶恐。还是会怀旧，但多了对新生活的体验。虾说，我还没有走过过度期，我想我没有想国要如何去走；猫儿还在失落中吗？我总觉得她比我更需要“我们”！那只猪，又长靓了，我估计有一天，男性们会为她战争，她一切都还好；失去宇的消息，有很长时日了，发短信总是有去无回，就这样避开吧，会好的；龟龟每天，在床上的时间多于在地上，娱乐的时间多于学习，不过，这才叫龟；笑笑呢？还被追求者困扰？我这个当哥哥的，还在为单身困扰。了了，我们还是那样，淡淡呢还是浓浓呢？没有必要深究；妖精呢？他那个脾气，我担心会生气很多；清语、松松、妮妮、狗狗，还有呢？大家都要继续快乐！
波波很忙，要考出国了；他不忙的时候，我们不在一起，当他忙完了，考完了，我们只能送他出国了。我害怕，害怕这样，夜里想起这些就是噩梦！
梦醒后，是否感激我的新生活？感激她带来的忙碌？她带来的充实与空虚？她带来的欲苦无泪？她带来的一次次喝闷酒？她带来的说德语？还有呢？
心存感激吧。有时候，受伤总比没有感觉的好。
我是否太阴暗？我的阳光的一面，是否被埋在那个很深的洞中了？
前天去唱通宵了，红黄交织的闪烁的灯；清早走在街头，风冰凉地呼啸，树干摇晃着，落叶漫天狂舞，我拾到红枫，我拾到枯黄。那一刹那，我觉得自己身在重庆，再回家的路上，不知道为什么会这样想。
银白快来了，我如何迎接呢？我们的游香山约定呢？我的红了？我的黄呢？我的快乐呢？我的阳光呢？我要怎样呢？
孤单的人呀！ |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
